许多人问我该读什么书,如何学习爱,如何管理亲密关系。
 
印象几年前就回答过这个问题,当时我的说法是,不推荐阅读学习恢复。
 
很简单,因为你在失恋的痛苦中看不到它;你不在痛,没有必要复原,也没有必要看。
 
这是一个悖论。虽然有人认为看完后为下一段感情做准备是好的,但真正痛苦的人首先考虑的一定不是长大,而是复合,他们想要的是结果。
 
慢药治不了急病,要想康复,你的要求就咄咄逼人,读书也治不了,你愈看愈着急。
 
这是前提。
 
说真的,当你有能力变得更好的时候,为了精神的成长,而不是救赎,推荐哪些书呢?
 
首先,亲密。请注意同名的书。买罗兰·米勒的。
 
 
 
 
 
还有David Myers写的《社会心理学》我没有时间关注第11章,吸引和亲密:喜欢和爱别人。
 
 
 
 
 
情感修复可以在《彭斯新情感疗法》一书中找到,这本书是大卫·彭斯博士写的,他是认知疗法的主要开发者之一。
 
 
 
 
 
同样推荐的还有《被憎恨的勇气》(The Courage to Be hate),这是一本相对容易读懂的书,它将揭示一系列人际关系问题。
 
 
 
 
 
人们可能会发现,上述书籍中没有一本书包含“救赎”这个词。这是刚才提到的,康复是一种急症,学习管理亲密关系不急,打不好基础,想直接康复不推荐看书。
 
原则上,不建议阅读任何名字中含有“抢救”一词的书籍。时间宝贵,所以珍惜纸张,珍惜森林资源。
 
 
 
 
 
接下来谈谈另一个月经的问题,推荐看书怎么不下去。
 
这两个问题经常同时出现在同一个盒子里。我非常怀疑第二个问题是前一群人买了书之后的反馈。
 
这就是我不喜欢在推特上发书的原因。推销书籍是有风险的。适合你的不一定适合别人。
 
这里有一个关键的建议——不管一本书的评论有多高,或者它是否由你信任的人推荐,如果你在尝试后觉得你不能读它,那就顺其自然。
 
我见过太多对读书不自信的人。特别是当一本书受到大众的高度赞扬时,人们很容易产生自我怀疑。下一步是继续敲书。
 
“这本书是一本好书。如果我进不去,那一定是我的错。我想更专注于完成这本书。”
 
作为一名学生,精神是值得称赞的,但行为不值得提倡。
 
阅读是与作者的对话。在所有好书的背后,作者是举世公认的好老师,受到大家的高度评价。但这不是适合你的老师,如果作者不理解或不感兴趣,那么你可以相信自己的感觉,把书放一放。
 
把一本书放在一边并不意味着你要把它扔掉,再也不读它了。你只是在等待那一刻,当你想再次拿起它,突然你可以读它。是很常见的。
 
相反,猛击书本是浪费时间。当你的眼睛只是扫过一段文字,即使你读出了声音,你也会立即忘记你读过的内容,因为你根本没有大脑。

最后,对那些读过这本书的人,那些能理解这本书的人,那些认为它有意义但没有区别的人,提出一个建议。
 
没有读足够多的书来把它们联系起来的问题在于,你没有真正思考这本书是关于什么的,也没有采取行动。
 
你是故意读这本书的,不是为了好玩,不是为了娱乐,不是为了消磨时间。你想从这本书中对亲密有更深的了解,它可以帮助你处理人际关系或婚姻。
 
在这种情况下,学习的态度是正确的,但是你不需要牺牲书本上的知识,你需要使用它。
 
这是工具手册。这是你的工具。
 
就像一把锤子。已经交给你了。你能盯着这些花看吗?
 
你把它拆掉……
 
 
 
 
 
我真的经常在后台看到给我留言,老师给我看了书,我看了文章,说的很好,但是我的情况属于那一类,我该怎么办呢?
 
问书是你的,说要学习,追求成长是你的手也开不了书也买不了,回他的脸还是你的。
 
书只是知识的载体,花几美元你就能得到作者毕生研究成果的记录。这样的交易,不然书怎么可能是人类进步的阶梯呢?
 
但是如果你把它搁在架子上,或者读书像茶杯的背,一只耳朵进一只耳朵出,从来不把它当作工具来使用,你就不能把知识付诸实践,知识就死了,跟躺在书里一样。
 
学习不是目的。带着情绪问题阅读。继续思考,得出你自己的结论,并将其应用到你的生活中。
 
我真的希望你能读完这篇文章,然后去实现,实现的使用,不读完,哈哈有意义,然后一切都像往常一样,不管有多少书是没用的,也不喜欢容易睡一会儿。