在问答中聊天时 一群朋友突然问:“挽回的爱情,还能走到最后吗?”
我想到一个朋友,这个问题立即影响了我的记忆。
圈子中的人称他为老杨。 他与女友七年的经历曾经是一个神话。
我们已经看到他下班后急着赶火车。 当女友偷偷拥抱他时,我们也看到了他眼中的泪水。
有时候他忍不住炫耀。 双向奔波的感觉是什么? 我们到了。
就在我们所有人都觉得他们的善行即将来临之时,发生了一些事情。 现在,当我们谈论它时,老杨可以轻松面对它,但是那对他来说不是一个小打击。
那天晚上,他们像往常一样打了个睡前电话,但是他们开朗的女友总是情绪低落,说话时不耐烦。
老杨问了两次,但女友叹了口气抱怨。 她的父母敦促她再次结婚。 即使她这样做,她也必须找到本地的。



老杨不在乎。他随随便便地说:“不用担心。我的房子的定金已经差不多了。就解决吧。”
这句话完全激怒了他的女友。在她看来,她的父母怎么说都不会,他为什么这么说容易?
为什么他决定不讨论而与他安顿下来?
老杨从来没有考虑过这个问题。
他担心女友仓促分手,于是买了火车票,赶往她的城市。在他眼中,面对面谈论一些事情是件好事。
为了引起注意,老杨还绕道而行,买了自己喜欢的向日葵,外加一套昂贵的护肤品。
会后,老杨真诚道歉:“恩,我错了。你看,我买了一些你喜欢的护肤产品。
但是,我的女友告诉他:我喜欢花,总是想要这种护肤产品。
但是,我与您争执的目的不是获得赔偿,而是解决我们的问题。
现在看来,您只是以您认为正确的方式爱着我。
最后,我的女友说再见。
老杨没有立即离开。他整夜坐在走廊上。
第二天回来的时候,一直很负责任的老杨没有上班。喝完18瓶啤酒后,他醒来并送了一个朋友圈:我真的那么糟糕吗?
他忽略了删除所有女友的联系信息。他认为放下它是自然且不受限制的,但是他没想到它会更痛苦。




这就是“自我实现倾向”的力量。人们倾向于否认自己的负面评价,并试图使现实符合自我评价
我们可以回想起当我们被批评为不做孩子的家庭作业时的感受。
不是第一反应就是否认,然后尝试为自己辩护,以证明自己没有像老师所说的那样懒惰,故意不写;
即使老师说的是真的,他也会理顺自己的行为,说自己生病时忘记或没有写东西。
但女友的突如其来的烦恼,让老杨本来稳定的自信to不休;
他开始不停地问,过去的感情是否真实,如果是,他的女友为什么拒绝?
他以为那是他不能放过的男人。
但是他不能放过的实际上是在前女友眼中负责任,体贴的那个人,值得做出坚定的选择。
他希望有机会证明自己还不错,但这已成定局。
同时,他不禁想起了自己梦girlfriend以求的与女友同住的美丽景色。
对他来说,他们的关系已经完全偏离了预期,但无法继续。
这时,还有另一层“未完成的业务结构”的影响:“已完成的事件将在内存中消失,但是未完成的事件将在人们的脑海中反复出现。”
看到这一点,我们还应该理解,他不可能轻易放下它。
后来,正是这些时刻折磨了他,使他决定让女友回来。