很多人问我,失恋了很痛苦,怎么办?

我说挽回啊。

这个回答似乎简短得有点不近人情,但感觉说再多也没用。事实就是,你只能二选一,挽回或放弃。

甘心放弃的不会特地来提问,过来问问题的,都是挣扎了很久找不到情绪出口的,就想要有人推他一把。

但我清楚,这种人当你推他一把后,他自己还是会退缩,并为此找到一堆理由:没机会,前任态度冷漠,不知道怎么联系。

总之有一大堆理由说服自己应该去做,同时又能找到另一堆理由说服自己这件事情还能往后拖一拖。

结果就卡在那里了,不进不退,上不去下不来。



想要追求什么,首先得付出相应的代价,这是定律。

然而付出了,不表示必然有回报。每个吝啬于付出的人,本质上都在拿这点说服自己,算了吧。

如果挣扎到最后真的能做到放下,那还算是找到出口,不过大部分人做不到,因为比起失败,往往错过才是最令人牵肠挂肚的。你在那里留下一个问号,永远不知道结局,就始终无法释怀,总觉得现在本该可以。

对此我自己的想法是,有想要的东西,尽早去追,趁想追的时候。

注意这里谈的终究是个人观点,并非建议,你可以不同意,每个人都有保留自己想法的自由,独立去做决定。



看过《小狗钱钱》这本书的人都应该知道一个“72小时法则”,作者是这么定义的——当你决定做一件事情的时候,必须在72小时内完成,否则你可能永远不会再做了。

很简单的道理,就一句话,小孩子都能懂,因为这本书本来就是给孩子看的。

顺带说一句,在行动力方面,小孩比大人要优秀得多,要是每个大人都能按照幼稚园学到的准则要求自己,熬夜和不良的饮食习惯还会成为问题吗?何况小孩没有太多顾虑,大人总是犹豫不决,前怕狼后怕虎。

当然在72小时内挽回爱情是不现实的,所以这里应该更改为72小时内下决定,挽回或者放弃。

别说时间太短,即使给更多的时间去考虑,结果不过是延长痛苦的时间而已,72小时已经足够每个人梳理感情作出决定了。

使用72小时法则的好处是战胜拖延,拖延是很可怕的。

对于美好的事情,拖延一分钟,就是延迟一分钟的快乐。

对于糟糕的事情,拖延一分钟,就是延长一分钟的痛苦。



在挽回这件事情上,还有一种拖延是出于“完美情结”。

担心挽回后的爱情已经不再纯粹了,害怕重蹈覆辙,因为想太多而不敢行动。

这种“要么不做,要么就做到完美”的心态,是非常普遍且欺骗性极强的拖延借口,太多时候人们犹豫不决,看似是顺其自然,其实不过是给自己的懦弱找理由。

不是说分手了就一定要挽回,但要不要挽回这件事不应该听天由命,只能由自己下决定。

而且我们都要明白的一个道理是,完成永远比完美更重要,先开始比浪费时间自我纠结更重要。

很多人问,老师我很痛苦不知道怎么办。

其实很简单,给自己限定时间,72小时内做决定,然后马上行动,贯彻到底。

决定放弃的,就删掉好友,还掉卖掉或扔掉带有回忆的物品,清空自己重新出发。

决定挽回的,就分析分手原因,自我反省和改变,想方法重新接触,该加好友就加好友,该联系就联系。

不管选哪条路都坚持走下去,即使偶尔有动摇,不要回头,别给自己再次犹豫的机会。

没有哪一种快乐是固定的,无论怎么选最终都会有自己的答案,到达不同的终点,拥抱各自的幸福。唯一要警惕的是停留在原地折磨消耗自己,久久地沉浸在痛苦中走不出来。

失恋没什么好怕的,直面它,积极主动地走出来,等以后回过头来看看自己一路走来的脚步,那些经历过的、收获到的成长,就是最美好的事情。